我想，我能夠理解這男人的心情。

send了那麼多的短訊，卻沒有得到回覆。

這也是我不能忍受的。

以前有兩次分手，都曾經很憎恨對方，並在腦海中想像向對方報復的畫面。

當然，結果是甚麼也沒有做，否則，我現在不會還坐在這裏。

那是幸好我尚有理智。

一對情侶分手時鬧翻收場，是非常危險的。

若然再不留情面地進行言語攻擊去刺激對方，後果更加不堪設想。

所以，不會認為那個女的慘或不幸，只覺這是命。

自小家中住了很多人，一直渴望有私人空間。

可是，長大以後，又覺得不捨得和家人分開。

現在這種半獨居生活剛好平衡得宜。

希望就算是結婚以後，也可以住家人附近，好和爸媽有個照應。

期望不久的將來有能力買間將中。努力！

但姐姐更關心的似乎是股市大升，中人壽不經不覺間升至28元，令她相當「後悔」，後悔當日太早放，又沒有買回。

對於她的後悔，一家人都已經習以為常了。

有些人會在做了某些事後後悔，有些人則是在不做某些事後後悔，

可姐姐卻是，無論是做過，或沒有做過，甚至只是純粹運氣欠佳時，過後都一樣會後悔。

她是那種不折不扣的，活在過去，同時又活在將來的人。

不停地追悔，同時又不斷地幻想著將來。

情況已經接近病態，旁人都束手無策。

可她自己似乎毫不察覺。

我可以感受到她那種無助感，卻不能理解她那種耻辱感。

丈夫病逝，純屬不幸，有何需要自卑的？

失去丈夫，失去經濟支柱，家中經濟環境自不理想，何需要感到羞辱？

終日一副鬱鬱不得志的模樣，十足家中最年幼的孩子。

姐，你的兩個孩子都快比你成熟了。

你要甚麼時候才能放鬆呢？

如今才發現，我是多麼的不願意離開香港，甚至是自己的家。

可最近總在想，要用怎麼樣的形式去為自己的日語學習做一個final project+畢業典禮。

假如我已學好了一口流利的日語，而卻從未去過日本的話，好像有點說不過去。

所以，無論有多不願意，也應該為自己安排一個「向日上京旅程」。

說不定到時候也會樂不思蜀呢！我努力地說服著自己。

跟你一起不只一年了。

從同學、朋友、侍衛、粉絲...到現在的男友，你的身份起了多重變化。

衷心的感激你。

我們由2003開始走近。

知道當時我在醫生面前怎麼形容你嗎？

「一個說話極度誇張的人」、「尤其是在鼓勵我的時候」。

是你逐吋逐吋，修補了我的心靈。

這麼多年來，風雨不改。

知道我為甚麼說你適合做陶瓷家嗎？

那是因為，每當我一想起你的那雙手，便想起你細心的呵護，和溫柔的目光；

能夠做你手上的陶泥，是多麼幸福的一件事。

你將腐朽，化作神奇；

你把破碎和殘缺，都用你的耐心和愛，一一修好。

你說，我怎麼可能失去你呢？

光是你的恩情，我這一輩子也還不清。

沒有你，我又會是誰呢？

但願某年某天，

我的墓碑上刻著的是

「愛妻蘇施。秋」。

      所以，索性把自己分裂。像龔耀輝將方卓如分拆上市一樣。在YAHOO的，是AKI SAN，在SINA的，是秋。

      前數天在自己的BLOG上寫了一些個人內心最深層的感想，將它一併貼在FACEBOOK，希望該兩位朋友會看到後，會了解多一點我的內心，假如她們在乎的話。結果，許多天也沒有得到她們任何的回應。其實貼上之後，自己一直很害怕打開FACEBOOK。是因還在乎那個姓洪的嗎？其實。其實早就沒有關係了。反正她在我心目中早已是個見異思遷、跟紅頂白的人，還能教人期望一些甚麼？期望她跟自己說：「對不起，當年是我錯了？」然後，心底深處那個我便可以安息了？也可能，很多人，包括她都會這樣想：「別把責任推給別人了，根本是你自己的問題。」不過，我還是很想將自己心裏面所想的都說出來。

      不希望再將掩飾自己內心真正的感受了，縱使那是過去的事，縱使客觀上可能不是那回事，縱使這看起來多麼「小器」。事實上，她亦並不會因為我的想法而日子變得過得不好。只想那情感可以得到釋放，而非裝作從來沒有發生過這麼的一件事。當我接受了現在的自己，亦希望能夠接受過去那個自認為很糟的自己。其實從她知道我企圖自殺後仍然一副無動於衷的樣子的那一天起，我對她已經死心了。曾想過或許那樣做根本不是厭世或是活得不耐煩，很可能只是想得到她一點的慰問，甚或注意，結果我失敗了。自此，便沒有再做那種傻事。每一年，努力頹喪，不想再同班，結果到第四年才成功。中四中五那兩年真的很開心，因為可以過些新的生活。至少我看上去不太糟。

      當然，我很感謝小學時代的她，但中學時代的她，若要裝作瀟灑大方來感激她，我實在做不到。或許事實她根本沒有做錯甚麼，她只是選擇了接近她比較喜歡接近的人，然後多數時間把原本的好朋友當成隱形，每將這個人從她們的身影後拋得遠遠的，讓其識趣地自動消失，然後又只是偶爾在這個人面前讚美她們有多好、有多漂亮；對的，她甚麼也沒有做錯，卻已令到有人深深受傷了。

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